几许，凌乱

当清晨的闹钟开始在耳边零零散散响起来的时候，我还是闷在被子里不愿意醒来。因为醒来，就意味着要去面对那么多络脉清晰的失望、凌乱的生活。

在被子里偷着懒，日子一天天过去，在不知不觉间又到了十一月的尾声，又到了老天上演她冷酷的时候，于我却又是到了那个为了不挂科而忍受着寒冷徘徊在寝室与图书馆的时候。想想去年的一整个冬天都是在忙碌中度过，带着对大学的期许和好奇做什么都是那样积极，对谁都是那样真诚，总认为有什么样的付出就会有什么样的回报，于是一整个季节的寒冷就那样被自己的热情在不知不觉中给融化了。

季节在流年转换中更替，日子在悄无声息地远去。终归一切的一切，都是那样自然和谐，于我却有着些许的疼痛和无奈，一个不可预知的未来就像一个毒瘤始终在心里，无法除去。时常想，在这样的生活里像蜗牛一样爬，那么，多年后我会在哪个城市和怎样的人过着怎样的生活？

其实，一年，足够、也能改变许许多多那时候认为不可能的东西和想法。就好像当初你认为某个人或某样东西会是你世界里最珍贵最值得保护和拥有的唯一，虽然与此同时的那个人视你为可笑的跳梁小丑。而现在看来，或许一切都是那么不值得和那么公平的，因为在你一厢情愿的在别人的世界里扮演跳梁小丑的同时你同样也在忽视着另一个人对你的在乎和关心。

生活原本就这样无可奈何，而我们又何尝不是时时充当着别人和未来自己眼里的跳梁小丑呢？或许，总有一天，我们失去的所有都会在我们的努力中重新回来，只是不知道那时的我们还会不会有当初那份完好如初的心情去接受，又或者说不知道那些人和事还值不值得我们全心全意去珍惜，因为毕竟我们已不是当初那个被人鄙视和排斥的可怜小丑。

所以，在这样的生活里，或许可以说成是在这样的岁月长河中，唯一不变的就是那无论你对ta有多么嫌弃或不满却仍然给你打电话嘘寒问暖的父母。时光远了，父母也老了，以前那些零零碎碎的温暖画面也渐渐少了。当静静回忆着这么多年来父母给我们的那一幕幕暖到心里的画面，在记忆里又重新感受了一遍那些点点滴滴的爱和关怀时……是不是，回忆起来的东西就特别的美好一些？是不是慈祥，得到后的失去才更让人承受不起？是谁说的，幸福是蒙昧的人专有的权力，越蒙昧就越幸福？

那些画面，终究会由彩色定格为黑白。傍晚，迎着西方那点点红晕，风很轻，心很柔……

在过去二十一个岁月中，我想我最大的收获就是学会了无论酸甜苦辣时都好好珍惜和感受着父母的点点滴滴爱。在这条路上，我或者我们，都还在继续跌跌撞撞的前行，慢慢变得这样，即使是听到一个朋友在远方过的不好，也不愿意ta就这样悄声无息的在我身边消失。面对友谊，我真的，受不了这样莫名其妙的消失。

闲暇读佛经的时候，看到“世事无常”这一句佛教偈语，不自觉就会感叹。怎么可以就将这四个字来概括我人生中所有所有的相遇和真诚。我是食人间烟火的凡人，无法心如止水的说出这几个字眼。即使，我不得不承认，它是对的。人的一生，总不能事事圆满。正如徐志摩所说的，得之我幸，失之我命。如此天机，原是再普通不过的道理。

这个世界上最强大的就是时间，时间可以将我们的伤口全部抚平，也可以把我们曾经爱过的那些人的面孔模糊，有人这样说。可是我微笑着反驳，不会，因为有一些人和一些爱，会在很久很久以前，早已经种在我们的心里了，深深扎根，春风一来，就开始发芽生长。即使是模糊了容颜，也永远挥之不去。比如父母。

忘记了是哪部电影的最后，孤单的男子轻轻的打开衣柜的门，小心翼翼的扣上夹克的每一个纽扣，好像那是世界上无双的珍宝。他的话很轻，像是怕惊扰了什么。他说：你怎么，可以离开？只记得看到这一个细节的时候，我莫名其妙的就想到了不知在哪个时候看到的一句话，南方就是温暖，可我想，不是所以的南方都叫做温暖。如果，是那些我们在乎的人缺席。

如果能这样：一知己，或父子二人，一辈子，陪君醉笑三千场。不说后悔，不诉离殇。多好……

初冬的大学校园，日光渐渐偏移，仍是时光飞逝，那些懒散的光线却总也找不到方向。在那个错过了所有阳光的地方。岁月，在淡淡地在抒写着记不清是在什么地方看到的一个童话，也就用它来为这凌乱而温暖的十一月做个结尾吧。

小兔子说：“我爱你，就像从这里到月亮上面那么长。”

因为这已经是我所能想到的最遥远的距离。

你怎么可能超过我。

大兔子说：“我爱你，就像从这里到月亮上面，然后，再折回来那么长。”

那么长——我们终其一生都无法超越的距离。