我在这样想念你

不分时间，不论地点，我就这样想起你来。

首先，我必须向你坦白，我对你的想念本就是一个不大不小的错误。之所以我已经知道这是一个错误我还这样随时随地想你，是因为我无法逃脱人们固有的明知故犯的恶习的围困，特别是在想念一个不该想念但又特别难以割舍的人的时候，这种围困最为严重。

于是，我一直想求教于人：在这个世界上，我怎样做才能放弃这种幻想而让自己情感的双脚实实在在地踩在坚实的大地上。我仅仅只是在这样想，我并没有勇气向任何人真心求教，因为我知道人生的际遇各不相同，我的求教很可能是一次次徒劳作为之后的又一次徒劳的作为，再说，这种事情怎么能够随意向别人提说呢？我对一个人的想念本就是一个天大的秘密，神圣得不可言说就不能言说，再说，喜欢窥探别人隐私的别有用心的人很多很多，隐秘之事怎好使见猎奇之人，我宁可自伤也不能伤及于你——我就在这样想你。更多的时候，我总把这些纠结一个人安静地咀嚼，我会把自己和“想念”这种情感莫名其妙地对立起来，我先审视自己，再审视这种情感，我想把自己从中忽略，而让这种情感踽踽独行，去找寻已经设定的目标，我自己躲在性格弱点的阴影里，偷窥无法预知的结局。

可是，我却不能把我自己和“想念”这种情感截然分开和我对立，尤其是对真的想念的你。即便有时候“想念”这种情感经过我的虚拟处理后只身前行了，它以第三者的身份替我前去冒险验证了，但是，我仍然不能走出我自己圈定的卑微，我就觉得我的想念和你很不般配。我想念中的你太美好，美好得奢侈，美好得尊贵，美好得繁华，每一次想念之后的结果都是你真的真的很完美。在我的“想念”这出人生大戏里，我总看到自己原来只是一个“跑龙套”的，因为我把自己已经深藏于幕后，我的人生大戏的前台热闹非凡，在那里精彩表演的原来只是虚拟的我，你一直都是主角，虚拟的我至多也只是一个自惭形秽的配角。

我在每一次想念你之后，总是后悔不该这么频繁地放纵心灵里的这匹烈驹，我每一次身不由己的放逐，都会使它进入醉狂和痴迷。一经跃出我的情感天地的界限，这匹烈驹总是很难收回，总是狂放不羁自由驰骋，总是无所顾忌，我生怕它有朝一日真的跑到你的跟前，向你奋蹄，向你嘶鸣，向你如实转达我的心意，我很怕这个令我又兴奋又自卑的秘密从此大白于天下，让我以后的人生难以收场。因为，我无法想象你得此消息之后会有什么反应，但无论怎样的反应都是我不敢坦然面对的，所以，我不敢想象真相大白之后所有可能的结局，我害怕，甚至，我有时就给自己提前找好退路，我想好了：到时候我不会承认所发生的一切都与我有关，我会装作不认识你，或者我会装作根本不知道发生了什么事，至于那匹烈驹，我不敢再次将它收回，只好让它在自由的原野上自由自在向远方奔去。

然而，这一切又怎么可能呢？在情感这件事情上，谁都善于寻根究底，再说，我最难逃脱的就是你对我胸有成竹的洞察一切的逼视，因而，我认为自己精心设计好的棋局大抵只是痴人梦呓，根本骗不过你。我真的担心你对我的想念表现出郑重其事的态度，如果真是那样，以后所有的事情，我反而真的不知道该如何妥善安置，我觉得那样的结局简直比你跟我反目还要让我感到局促不安还要让我不知所措。

不分时间，不论地点，我在情真意切地想念你的时候，我其实又在悄悄祈祷：但愿但愿，你不会接受这些没头没脑的东西，真的，让我失意比让我顺意可能更好一些，因为我已经习惯了在毫无结局可言的无穷无尽的想念中让自己得到一种虚拟的安慰。

我却不担心别人的指责，假如别人还有机会找到指责我的机会的话。我也不怕猜疑，因为发自我的内心的情感都是真的，特别是对你这样不无病态心理的想念。

如果我的心态真的出现了什么差错，我无怨无悔也不自怨自艾，因为我愿意。

幸好，我对你，只是在时间的平台上悄悄书写这个不为世人所知的传奇，虽然我说过不分时间不论地点地想起你，但是，事实上我并没有任何机会拥有空间维度上的任何环境任何地点，我只拥有时间，并且属于这份情感的时间无穷无尽，我很庆幸我做出的决定是多么合理：让一切都永远沉默下去，哪怕沉默到被这种沉默吞没一切。

我以为我曾经做出的决定很正确。

我也庆幸，至今，我都没有被剥夺想念你的权利。我知道，我对你的想念在很久以前就不再关联空间维度，我也没有奢望在任何空间维度上发生任何惊人的奇迹，比如相伴相守，比如久别重逢，比如偶然邂逅，比如分合聚散，比如同路而行，比如形影相随，没有，从来没有，以后也不会有，我对自己是这样承诺的。我只把对你的想念交付给时间，比如晨昏朝暮，比如冬春四季，比如当下，比如过去……

我却不知，我以这样只有概念而没有实体意义的方式想念你，以这样只有时间意义而没有空间意义的方式想念你，你，可有异议？

2012-8-10